BOCETOS

ME MUDÉ

2009-05-13T15:23:00.004-04:00

ACÁ

2009-05-06T14:14:00.009-04:00

Aleteabas la rosa vanidosa del Colorado
Violentamente en movimiento ibas venias
Buscando ciencia el ajetreo del tic-tac
En el planeta donde el peso de los cuerpos
No supone algo
Alejado el roce
El amor o la espadita
Yo de lejos señalaba marineritos niños
- quien quisiera casarse con vos, vos o vos?-
-Borren todo, saquen una hoja- nos decía la víbora,
Rifando papelitos con preguntas inventadas
Mientras el zorro, rabioso juguete amanecía
Boca abajo escondiendo las respuestas
Turbulento, dejabas huellas
No en la arena, ahí
Donde hacíamos con cuentas
Collares interminables de letras amarillas,
Bombones rellenos de artimañas
y una cajita chiquita pero sin fondo donde guardarlo todo

2009-03-26T08:38:00.008-04:00

Las regueras se ahogaron en la lluvia
Las sales devoraron la tierra
Y los años que asumieron la desdicha
Precavidos, esperaron el próximo retoño
Sin anuncios el pronóstico
Sumergido entre confusos vaivenes ambientales
No auguró

Y la calma que no era muerte decretada
Desbarató las tormentas con su propio sigilo

Cuando cierro los ojos veo los maizales
Los cogollos sólo anuncian que hubo siembra

2009-03-24T21:13:00.011-04:00

Pareciera que la felicidad es injusta, que el bienestar de uno se traduce, inevitablemente, en el pesar de otro. Pero no.

Hablo de amor, claro está, no?

Privativamente, una elección implica tomar entre varias posibilidades, una o ninguna que, para el caso y en positivo, se trata de una acción.

Hoy dejas. Mañana te dejan. Y sólo a veces hay encuentro, cuando no se alinean otras combinaciones bizarras.

Complicado hallazgo, la enajenación sistemática confunde: el temor a ser canibalizado, devorado por la soledad de un fulano, desesperado; o burlado por un mengano que no puede conectarse ni con el potus que tiene en la cocina, ejemplo de desarrollo hasta en las condiciones más adversas...

Pero lo peor es cuando te sorprendes a vos en la miserabilidad del amor. Paradójicamente, allí tu chance para la próxima partida. Aún así, a veces no alcanza. Arbitrario.

Puedo decir que la permeabilidad al otro define mi capacidad sensible, cuando me juego en mi franqueza más intima y me animo a no poner trabas, ni impedimentos, cuando me siento una mujer tan común que podrían elegirme o no (aunque siempre pueden/podes, elegirme/elegir, o no, porque siempre sos común, más allá de que en ocasiones te sientas Afrodita), aparte de temer ser predecible, en esa exposición puedo enamorarme.

La veracidad no necesita ser sostenida, acaso defendida, frente a toda vulnerabilidad que a menudo nos transforma en otros, temiendo derrumbes y catástrofes, incontrolables, por otro lado; nos deviene jugadores expertos y codiciosos, nihilistas intelectuales, frívolos sentimentales, ausentes de la batalla y al final, infelices.

Cuando me harto de tanto cinismo gratuito que sólo acompaña mi rictus, el temple de mi cara deviene sombrío y apóstata, apelo a mi nobleza que encuentro en la sensación de esperanza, en la re-creación de la realidad, en el espejo de la lasitud ajena, en el cambio de lugar y en suavizar más mi ojos que mi lengua, observando desde una actitud casi quijotesca y aniñada, o cándida, si fuera capaz.

Experta en deseos, los invito a que sucedan y abandonando toda profecía, muerta de miedo, libro la rienda del sentido.

13/02

2009-02-12T22:18:00.007-04:00

I
Las chicas lacias imponen su melena vigorosa
Rubia.
Mientras cautivan elogios pomposos
Que ya se han dicho frente a un espejo unívoco
Espontáneas, arrastran la y griega
Hasta confundirse con el zumbido de algún bicho estelar

II
Trato de imaginarme qué es el todo que si no completa, suple
La empatía se me agota en un deseo voluble
Después de todo tipo de paralelos Me pierdo
Ególatra y parcial,
En una superioridad que no alcanzo

III
No se trata de perdón, ni siquiera de indulgencia
Hubiese alcanzado con detenerse a tiempo, meciendo errores chiquitos
Minimizando el gesto contra toda gravedad contingente
Más nobles que simples

IV
El desamor no era para mí
Desde mi blonda adolescencia sin duelos
Las malqueridas husmeaban las axilas sudorosas
De transpiraciones ajenas
Y regresaban, honestas y dulces
A esperar al chico que de tan bueno,
yo había abandonado varias veces.

*** CONTINUARÁ***

02/02

2009-02-01T23:13:00.005-04:00

Necesitabas espacio vital extendido hasta los huesos
¿De la distancia al desamor?
Uy… mil excusas
Coartadas que de irreprochables
Sospechosas
Y el pretexto caro para anunciar la retirada
Tropezón tras tropezón
Y mil caídas
Más la malicia ingenua de dos vivos
Que no aprendieron a ser light
Y se torturan con un amor parecidísimo al de tantos otros
Que tampoco aprenden.

Día 01

2009-01-03T15:09:00.015-04:00

Pienso, cuándo comenzó mi año nuevo, qué le pido al del calendario, qué me exijo para no decepcionarme. Cuento mis deseos, a algunos los veo enormes y digo, no soy la última coca cola del desierto, entonces pienso en los posibles y claro, ya no son deseos, son proyectos. No encuentro el intermedio.

Ilusión y, otra vez, los deseos vienen en papel de aluminio, desafiantes, a ver si podes… , y como no todos dependen de mí, a modo de rezo me entrego a la fechoría.

Al abrigo de los grados bajo cero y con doce uvas, una por golpe de olla, agradecí. Después, brindé por los que extraño y con los que estaban conmigo.

Al final, y antes de dormir, me dije que sólo era un día más, pero con yapa: por una vez el acuerdo nos pone juntos al inicio; la perennidad del tiempo se recrea, y de alguna manera, lo quieras o no, alcanzaste la largada y ahí nos encontramos.

DE VACACIONES

2008-12-26T11:59:00.000-04:00

14/12

2008-12-14T07:12:00.002-04:00

Re-valorar, sopesar, alumbrarse. Ser noble,una prueba constante. Soy una convencida de que los otros son lo vemos en ellos.

La trascendencia en la solidaridad, lo creo.

Recuperar un poco de inocencia, dejarse llevar, tratando de no interrumpir con presunciones.

Hay tiempo para caer; mejor esperar y decidir después, que convertirse prematuramente en una isla. Potencialmente, el abanico es enorme.

La simplicidad nos abandonó hace rato, y el amor, tan deseado como vaciado de sentido, sirve para contar historias de imposibles y de neurosis post-modernas, reducido a un momento en que la realidad muta, banalizada.

Ir más allá del yo, cruzar el límite. Después, el amor, supongo; o amoricidio.

O el juego.

Siento que el riesgo no es la soledad como determinismo; son los fantasmas que uno cree amar, dejándonos siempre más tenues y dislocados. Porque no era.

09/12

2008-12-09T12:30:00.004-04:00

I
Todo exceso descansa en el hado
En las galimatías del síntoma
En la sabiduría de los ciclos.

II
Un parásito la persigue a muerte,
Y es necesario que sean más los brotes
Que las hojas secas.

III
La velocidad decreta su eficacia
Si el hongo penetra y ataca
El bulbo.

IV
Qué ventaja cuando el tiempo
Ni la desesperación alcanza
El hálito vital.

2008-11-10T10:46:00.008-04:00

Vivos, húmedos como algas
Ligamentos agua-verde
Salen enteros por la boca
Compulsos, animados
Las manos los reciben,
Juntas
Hacen nido entre palmas
Sosteniendo el arraigo.

01/11

2008-11-01T20:21:00.008-04:00

Ganas de ser otra, con un par de años menos, más liviana.Ganas de estar allá. Nostalgia. Angustia: mi casa. Una casa, otra. Los amigos que extraño:sábados de vino,(están allá, agarrá el que quieras… ) literatura y tarot.

Los chicos que me gustaban:los que me daban bola, el que nunca me miró, el que me miró y después me vio algo grande, que era más chico; el que miré, y vi algo chico y arrugué; al que le encanté y lo disimuló, el que no disimuló nada, el que no quise, el que nunca me querrá. Tanta desconsideración porque no había nada que cuidar.

El que no se nombra, porque no hace falta.

Ama-zonia. Lolita casi camina. Bianca se acerca.

Todo deviene, hasta el amor que parece haber cambiado de hemisferio, me cuenta de la Osa Mayor mientras yo busco referentes más arriba.

A veces no sé bien para qué. Los caminos tienen esas cosas. Son días.

Vayannn

2008-10-28T17:12:00.004-04:00

Ama-zonia 3.0 (clic acá)

27/10

2008-10-27T11:04:00.003-04:00

Los deseos sombríos amenazan la calma
Debajo de todo entusiasmo aparente
Hay cuestiones inacabadas
Retumbos
Así, todo puede cuestionarse
Así, todo es relativo
La pérdida deviene en liberación
interferencias maliciosas impiden el curso
corrompen
los desplazamientos

14/10

2008-10-14T15:00:00.001-04:00

Filtrándose, queda la luz involuntaria
Las plantas esperan la próxima lluvia
Y la enredadera tiene demasiadas venas,
Aguanta.
Lavarropas, sábanas, banquetas, reposeras, cortinas
Las sillas, llevalas
Separá lo que no sirve
A las puntas, cortalas antes de irte
Para que el pelo te crezca más fuerte.

25/09

2008-09-25T14:43:00.003-04:00

La distancia justifica todas las excusas
Y es fácil ponerle muchos nombres
Distintos estados que subvierten a uno solo
Indeleble
El confort falsea el sentido
El foco retoza incólume
Olvida por un rato, anestesiado
El sueño de ese otro entonces
En el objetivo sencillo, doméstico
Administrable.

Domingo, después de un día de playa

2008-09-21T12:49:00.016-04:00

Sigo sin poesía: apenas algunos contenidos sin delinear.

Las cosas van dejando de ser extrañas poco a poco, por eso soy optimista acerca de mi afasia lírica (lírica es la palabra?).

La universidad: pocos latinos, y pretenciosos, en algunos casos (no por su nivel intelectual, sino por la condición social que connota la posibilidad de estar allí); muchas chicas sociólogas y de izquierda favor de la inmigración: el tópico del momento son los africanos que llegan a las islas Canarias envueltos en una realidad insoportable, claro, visto desde aquí. De un modo u otro, y si llegan a la costa, la soportan, se trata de sobrevivir, y la vida tiene que ser otra cosa. Comentario frívolo, digo.

Se me ocurrió preguntar (mi cobardía me impidió afirmarlo) cómo repercutía, según sus ojos, en la sociedad: mucho racismo, mucho. Pero la pregunta que dio paso a una respuesta álgida fue otra: el tema de esos recursos destinados a los inmigrantes, que se escurren de la sociedad local:Joder! Vamos! Que ganan menos que tu, que hacen trabajos que otros no quieren hacer, y claro, el Estado debe subsidiarlos. Que cuando me vienen con ese discurso, universitarias que supuestamente son de izquierda, que no tienen morro!! Yo no puedo creer que la gente siga pensando de esa manera, dice una vasca ( copada) que está en un programa de ayuda cooperativa en Senegal.

Me agota tanto francés todo el tiempo, sobre todo porque no es pan comido, vio? Me gusta este lugar, me gustan casi todos los lugares en los que soy ajena, me seducen, agudizan una mirada que, habitualmente, reposa y vuelve sobre las cosas conocidas. El ejercicio de desnaturalizar la realidad aquí opera en automático, nada es familiar, salvo los abrazos de mi chico, y esos café con leche al mejor estilo porteño y otras cosas semejantes, y no tanto (en algún momento había que nombrarlo).

LA LLEGADA

2008-09-09T10:35:00.007-04:00

Navego por Internet sin rumbo fijo, paseo por Blogs amigos y por otros, no tan amigos. Entro en FB , miro fotos de mis sobrinas, leo los correos de las chicas, respondo, levanto la cabeza de la computadora, miro por la ventana, el día mejoró y yo no fui a la playa.

Los contextos que marcaban mis pasos en Baires, claro, no están acá y estoy un poco desubicada.

Mi francés es precario; ayer me encuentro con una ecuatoriana en la facultad y las dos nos ponemos a hablar en inglés hasta que nos preguntamos los nombres, después de dónde “eres” y descubrimos que podemos manejarnos en un sano español neutro. Salvo por mis caderas pronunciadas, no doy necesariamente latina y ella, ni siquiera era caderona.

Tengo que ir a hacer mi “Carte de Sejour” y lo primero que pienso es en que me la van a negar por ser una divorciada con 34 años (qué problema tiene esta mujer: primero por haberse casado y luego por haberse separado tan joven y no, no tiene hijos). Después me calmo, en la embajada lo sabían e igual me autorizaron la Visa. Mis prejuicios anacrónicos no tienen límite. Ya me imagino apedreada en la plaza que tengo acá enfrente.

Me siento expulsada de mis hábitos. Desde que llegué que estoy obsesionada por no haber escrito nada en el último mes: antes era por los trámites previos, ahora porque recién llego, come on, María, come on.

Hay sustrato debajo de esta apariencia nula, soy un manojo se sensaciones inombradas, ninguna de ellas se vincula con un estado de melancolía, diría que todas registran y reclaman algún tipo de movimiento que aún no he sabido hacer.

Fantaseé con la idea de ajenidad, con que exiliada de mi propia lengua y todavía, ineficiente en la nueva, me transformaría en pura verborragia sudaca. Pero no, el tiempo transcurre sin marcas explícitas, mientras espío por el rabillo de la cerradura como una intrusa, invisible y muda, casi sin palabras y sin saber cómo nombrar lo que veo.

Ya va...

2008-09-08T08:28:00.001-04:00

Me estoy acomodando, ya vuelvo

El último jueves, con delay

2008-09-01T23:47:00.010-04:00

No soy amable con ciertos hombres. Me preocupa mi hostilidad inmotivada:fobia.

Hay que ser cool. No lo soy ni lo seré, intentarlo me transformaría en una caricatura. Tengo cierta predilección por temas con un grado de profundidad; cultivo el chiste ácido, no me sale hablar de temas superficiales toda una noche sólo para irme con un par de teléfonos, o dos, tres besos. Si no hay onda de entrada, difícilmente la haya luego, no porque no sea capaz de cambiar de opinión y de dar/darme una segunda chance, me considero más flexible de lo que parezco, pero cuando la cosa arranca ríspida, no modulo bien mis tonos, ni la intensidad, ni las palabras, y lo que era una oportunidad deviene en distancia abismal y definitiva (sobre todo para el otro: no vuelve).

Detesto los casados camuflados de tipos macanudos. No es moralina, es la inconsistencia mostrada de un modo tan poco cuidado, no? Carente de toda sofisticación. No sirvo para quitar maridos, no quiero ser la heroína ni la víctima de ningún caballero mal casado. Yo entiendo que la coherencia es difícil, pero hay cierta infantilidad en algunos hombres que pasan de la mamadera y el super al tipo cool , sin escalas; siento que esta clase de muchachos tiene la firmeza de un flan. Me molesta la liviandad disfrazada de simpatía.

Hay un chico que siempre que me ve (en cierto lugar que frecuento los jueves a la noche) me dice que soy muy linda para usar una campera tan larga (mi tapado de cuero negro que tanto quiero) y que mi escote no es lo suficientemente pronunciado (¿?).
Ah! Y cuando le contesto que las carnicerías están cerradas los jueves a la noche, la remata advirtiéndome con que nunca voy a encontrar novio (¿?) A ver, se me ocurren millones de cosas para decir, las pienso, sólo que el cross de derecha al mentón no me sale; mi habilidad verbal necesita más tiempo para poder expresarse y que no vale la pena y que para qué lo comento.

Me gustan los hombres sensibles, no los que lloran, no, esos no. Me gustan los perceptivos, aquellos capaces de llevar adelante una conversación inteligente, de registrar cuando es sí para mí; no es que busque adivinos, pero elijo los hombres que llevan cierto registro de mis sensaciones, que se toman ese cuidado. Claro, en un ida y vuelta, no? No espero a uno salido de una novela de caballería, espero cierto grado, bastante, de diversión.

Y me gusta la magia que pueda surgir de características no enumeradas. Esas son las que me convencen, las que no registran mi librero. Si, también debo ser algo tirana conmigo misma.

La diferencia siempre puede sumar, lo que definitivamente resta es la tontería, determinados códigos que aislados, realmente, no convencen a nadie. Porque la cosa tampoco es convencer y el encuentro, aunque fugaz, tiene que ser cierto.

Y sí tengo novio, no todo está mal, claro que sí hay hombres.

08/08

2008-08-08T16:54:00.003-04:00

Los códigos atestiguan la vigencia
Solo en la repetición hay prueba
De aquella identidad primigenia
Queda una consonancia acuosa
Diluida, suave, calco del calco
Así vegeta el amor en perspectiva
Entre la ilusión mensurable
la mueca secuaz de mi risa.

31/07

2008-07-30T21:45:00.006-04:00

Quebradizo
Pierde temperatura
invisible , duro, transparente
lazo como hilo de caramelo
Un crocante que no se mastica
Se huele, se lame un poco
separa a tiempo.

30/07

2008-07-30T14:58:00.002-04:00

El fruto se resume en un instante
De la potencia
Una realidad nace
otra, late muerta
Hasta allí
La posibilidad habita todos los caminos
Las contradicciones fluyen paralelas
La inconsistencia anestesia
Subvierte la angustia
De la elección errada, la convulsión espontánea
Antes,
Todo es y no es.

2008-07-21T21:50:00.010-04:00

Finalmente, a veces puedo evitar maltratar a los demás. Cuando la adultez supera mi enojo aniñado, surge quien puede expresar la incomodidad de no sentirse a la altura de las circunstancias sin por eso descargar con violenta nulidad esa invalidez.

Algo aprendí, finalmente.

Y detrás de tanto enojo, cuando mi postura de gladiador romano se desarma, me siento triste, a la vez perdida y a la vez feliz por animarme a no saber si realmente estoy haciendo las cosas bien, aun sin renunciar a las decisiones, reafirmándome en un camino: quiero más.

El reparo hacia los otros, que no siempre entienden que una está en plena revolución, estrictamente, revolución: cambio radical, de raíz, sin etapas intermedias, por algo desconocido y no experimentado, está en la base de la aceptación.

Quizás, analógico a la muerte, todo lo que era, todos los que estaban, dejarán de ser para siempre. Aunque vuelva, aunque los reencuentre luego en otras instancias, será un antes y un después. No es mudarse de lugar, tampoco abandonar una identidad, es la partida que trae un cambio inevitable.

El temor de abandonar lo querido y que al regresar haya dejado de amarlo, o de no regresar, o de volver igual. Hoy, sólo puedo ver uno de los lados.

Seguramente no es tan grave, siempre es posible funcionar por comparación y aceptar que un viaje a Europa no está mal , que estudiar afuera mucho menos y que creer en el amor , asi planteado, es idiota y una epifanía si sale bien; puedo confrontar esta realidad con millones de otras, acuciantes, pero mi individualidad no trabaja de esa manera.

Mi ser estructurado y fuera de época está al borde del vacío y me entristezco al pensar en el árbol de limones del patio(cómo impactará en mis inquilinos un cantero con limones inmensos que yo tanto cuido), en las reuniones semanales con Luciana, Lorena y Laura, en las salidas con mamá que a veces hago por obligación y que, cuando no discutimos, están buenísimas, en papá que no me perdona que siendo él peronista yo le haya salido gorila (y las discusiones que ocasiona), en Luciano, Vir, Merce, los Pablos y los sábados a la noche, en el taller, en fin, en la vida que cambio por otra que desconozco, pero que promete.

Este mundo se torna extraño para mí. Lo miro desde una realidad paralela, ajena y a la vez operable dentro un mismo plano.

Es necesario empezar a separarse: intelectualizar, la trampa que mejor me sale.

2008-07-18T10:23:00.003-04:00

Las mandarinas caen en la confianza del atajo
En la naturaleza de su destino inevitable
Pequeñas y ácidas, sin propósito cierto
Objetos decorativos dentro de un frasco de vidrio
Redondo, sobre la mesada de la cocina
tan chic
Forzadas a existir en la maceta
Decía, caen en la confianza del atajo
Ignorantes, su concepción forzada
Del gajito nació la raíz y de allí
A un cuadradito de tierra
Fértil
A medias, la vida
Fenómeno dormido

2008-07-15T21:50:00.003-04:00

Salieron todos los arcanos mayores

El hombre que amas y que te ama no es lo más importante, fijate que está en tercer lugar.

Quien más crees que te va a ayudar no va a estar, pero va a haber una persona que te va a ayudar mucho.

El recorrido va a ser en soledad, en gran medida.

Antes de irte te van a decir una gran mentira acerca de tu mayor fantasía, pero no lo creas, se va a cumplir dentro de mucho tiempo.

El mundo te espera, pero está al revés, por eso te espera, no se te ofrece.

02/07

2008-07-02T13:34:00.011-04:00

Dos lunas, tres soles
Proyectan las sombras de los cuerpos,
Anónimos fundidos en el pasto
Todos hablan de espaldas a la casa:
Un pasillo une varios cuartos, como esas antiguas, con el baño al fondo
Paso por tu puerta y ella se queja, angustiada,

Siempre estará en el medio

Vos, mudo, miras la pared
La inquietud es una imagen congelada
Las dos esperamos que inclines la balanza
Atónita, veo la cama doble
Salgo de ahí
Y otra vez en el centro
De las dos lunas y los tres soles

¿Será este el fin?

Una luna sofocada en el centro de la otra
La que resiste el peso se tiñe de negro
Los soles se involucran
son todo luz

Ahora si, nos vamos

Y estoy tan triste…
El auto arranca, apenas puedo reconocer un duraznero
Quedó atrás, cada vez más lejos,
lo veo atrás, desde la ventanilla del auto gris.

DESCARTES

2008-06-28T16:01:00.007-04:00

Soy el único hombre en la tierra y acaso no
hay tierra ni hombre.
Acaso un dios me engaña.
Acaso un dios me ha condenado al tiempo,
esa larga ilusión.
Sueño la luna y sueño mis ojos que perciben
la luna.
He soñado la tarde y la mañana del primer
dia.
He soñado a Cartago y a las legiones que
desolaron cartago.
He soñado a Lucano.
He soñado la colina del Gólgota y las cruces
de Roma.
He soñado la geometría.
He soñado el punto, la línea, el plano y el
volúmen.
He soñado el amarillo, el azul y el rojo.
He soñado mi enfermiza niñez.
He soñado los mapas y los reinos y aquel duelo del alba.
He soñado el incocebible dolor.
He soñado mi espada.
He soñado a Elizabeth de Bohemia.
He soñado la duda y la certidumbre.
He soñado el día de ayer.
Quizá no tuve ayer, quizá no he nacido.
Acaso sueño haber soñado.
Siento un poco de frío, un poco de miedo.
Sobre el Danubio está la noche.
Seguiré soñado a Descartes y a la fé de sus
padres.
.
Jorge Luis Borges (1989) La Cifra

2008-06-28T12:07:00.000-04:00

Frente a mi vocabulario pobre y reiterado
Cambio el orden de las mismas palabras
A veces, contundentes,
otras, de una vaguedad que las vuelve a todas similares
y nunca idénticas
Mi cosmos es pequeño, fraccionado,
Inútil
Y lo que de mis manos se escapa - Lo que no escriben-
se pierde en un instante de emoción inconfesable
amorfo,
primario.

25/06

2008-06-25T12:53:00.001-04:00

Lo genuino irrumpe por puro hastío de lo cotidiano
Y su término no está en la voluntad de modificar
Algo
Odio a mis anhelos tan lejos
Detesto este silencio que nunca me estorba
Ya no quiero una libertad más parecida al abandono
Que un tiempo propio que nunca le reclamé a Dios
Sin embargo, convivimos
Mis repudios y yo
En este alto el fuego en que buscamos
Comprender
por qué razón nos toca vernos
Nos preguntamos,
Nos miramos sin respuestas
Y sin paciencia,
Esperamos.

DOMINGO

2008-06-23T01:00:00.005-04:00

Nostálgica.

Todo un día con amigos, pizza amasada por Virginia, el pequeño Juan , detrás de todo lo que tenga botones, luz y sonido: por el portero eléctrico habla con su abuela (no logré entender qué le contaba), con el celular juega al flipper sin conocer en qué consiste y sube al máximo el volumen del equipo de música (esta vez no fuimos los mayores quienes iniciamos la fiesta), me mira por el vidrio de la ventana, se esconde, lo descubro y corre a las piernas de Pato.

Luciano me tira el Tarot y dice que el viaje será fantástico. Yo le pregunto que cuándo piensa él publicar sus cuentos. Todo está mezclado esta tarde.

Mi amiga espera su primer hijo, y los que estamos cerca nos regodeamos, dando rienda suelta a toda clase de sensiblerías que, dadas las circunstancias, no reprimimos. Las humoradas sarcásticas de rigor hubieran sido la respuesta más estúpida frente a una emoción irrefrenable.

Mis padres llaman, como todos los días, y no puedo evitar sentir cierta melancolía por adelantado, aún faltan dos meses para irme.

Yo me llevaría a todos conmigo, incluyendo a aquellas personas que no siempre prefiero. Trasladaría mi casa, mis gatas, la calle y a los vecinos. Cualquiera diría que no quiero irme, quizás una parte de mi quiere quedarse, es verdad y otra, consciente de una libertad pocas veces ensayada, brega por lo que vendrá.

Siento que circundo el vacío; miro y re miro algunos ojos antes de accionar, y aunque la decisión esté tomada, cargo esas miradas de una responsabilidad no pretendida.

La realidad se intensifica, lo cotidiano tiene un tinte de extrañeza, esa ajenidad que cuela una y otra vez mi vida como está. No queda mucho en el tamiz. Tampoco es momento de grandes balances. Reconozco que estoy algo sensible, propensa a revalorizar todo porque en poco tiempo no tendré nada. Ignorante acerca del futuro: pura expectativa.

Los ajustes vendrán luego; habrá que ir, volver, barajar y reelegir.

22/06

2008-06-22T20:30:00.000-04:00

Una vez más
Revertir el fracaso,
Desafiar el resultado
Irse a otra parte, intentarlo
Redimirse

2008-06-19T16:00:00.000-04:00

11/06

2008-06-11T16:10:00.001-04:00

Se yergue, aplastándonos como hormigas que intentan trepar por el pie de un gigante en movimiento.

Se fragmenta en espacios inconexos, en miles de calles que se agotan al llegar a la esquina, en bulevares que atraviesan edificios vacíos

Y se duerme, acostada sobre el Sena que, inmóvil, la soporta hasta que despierte para que no se hunda

Paris no está en el mapa, deambula sostenida

10/06

2008-06-10T23:59:00.000-04:00

No hay ansiedad en la trascendencia
La incertidumbre es allí inútil
Cómo sabré entonces cuánto nos hemos entendido
Cuánta cantidad significa algo?

Debo ser un poquito Dios
Un pedacito de su eternidad habita en esta fe
Que te celebra por haberme querido,
Mucho mas, mucho mejor,
Que la parte de mi en la que vive el desencanto.

LA GATA MÁS LINDA DEL CONDADO

2008-06-04T12:28:00.000-04:00

Ayer estabas, y me despedías con los ojos algo caídos. Yo entendí que querías quedarte un poco más. Irnos, nos iremos todos, en algún momento partiremos hacia la manifestación del misterio mayor.

Anoche Timotea te buscaba, y creo que ella lo venía suponiendo… Ustedes siempre tuvieron el privilegio de entenderse sin tener que ejercitar la prueba y el error. De alguna manera, yo siempre quedaba afuera.

Qué queres, Antígona? Subí que son las cuatro de la mañana
Miauuuuuooooooo

Un kanikama antes de la muerte. Como último deseo de gato, no está mal. Reconozco que no sé cual sería el mío en las mismas circunstancias, seguramente, algo más artificioso que un pedazo de pescado industrial. Seguramente, moriría sin obtener lo que no sabría cómo pedir.

Tu motor de tenue taladro ya no suena, y aunque no pienso hacer de esto una elegía, fue imposible no extrañarlo.

Creo que tu bondad fue la única que nunca rechacé. Supongo que eso me empobrece un poco como habitante de mi especie y a vos te engrandece: nada de traición, tus uñas siempre se afilaban en la madera de la mesa para que luego sea más fácil saltar a la terraza de al lado.

Y la casa que cuidabas porque era tuya, habita en sí algo más sola, refleja tus silencios, acunando, dormida, tu presencia.

28/05

2008-05-28T09:33:00.000-04:00

Tan chiquita, entre mi índice y mi pulgar,
Sostenida,
Con un esfuerzo denodado y sin pausa
Me obligo a entrecerrar los ojos
(¿Cuánta distancia me separa? ¿Cuánta más me aleja?)
Para que el punto no se fugue
Y mis dedos no se encuentren entre ellos
Tan desnudos y tan avergonzados,
Errantes en el deseo
De atrapar aquella historia.

23/05

2008-05-23T11:07:00.000-04:00

El hastío encarna un estado sin matices en el que todo se parece
y no es que no haya nada que contar,
los sentimientos que nombraban las cosas
caminan, silenciosos, deshabitando los sucesos
se amalgaman entre ellos, confundiéndolo todo.

21/05

2008-05-21T09:51:00.000-04:00

Cuando era chica, mi madre decía que la gente se deprime porque no tiene demasiados problemas, que cuando uno tiene cosas en las qué pensar eso no sucede, que la cotidianeidad y sus múltiples circunstancias impiden que uno sienta malestar (esto último no lo dijo en estos términos exactos, pero vale el lugar común).

Decía que sólo los vagos se cuestionan, que cuando tenes que trabajar no podes entrar en esa clase de diyuntiva interna.

Vaya mandato.

De todos modos, creo que tenía algo de razón: a veces la vida se va en cuestiones prácticas, en urgencias, en ocuparse de lo básico. Algunos viejos se deprimen cuando ya no pueden hacer nada o cuando ni siquiera tienen lo elemental.

No es difícil entrar en el automatismo diario, es casi inevitable. Cuando se tiene cierta conciencia de esos contados espacio/tiempo (y la dificultad humana en separar un concepto del otro) sucede la pregunta.

Instante de extrañamiento en el que uno se detiene para mirar: por ejemplo, a un ridículo extremadamente ocupado en una cuestión nimia: llega acalorado a la oficina, nueve y media de la mañana, y le dice a su secretaria que tenga listas las cartas para enviar, cartas que nadie espera, cartas que no anuncian ni la finalización de algún evento, ni el comienzo de otro, ni la modificación del existente: simplemente informan la llegada de otra nota, de un tercero, que los destinatarios no están esperando. Para esto, el señor en cuestión se comporta como, si de olvidar lo pertinente, algo irremediable pudiera ocurrir en la cadena de envíos y contra envíos.

Por detrás de mi café miro la situación y me siento algo inútil por no comprender la exigencia. Me deprimo un poco , no tengo demasiados problemas, me digo.

Su urgencia remite directamente a mis cuestionamientos y [reitero] me digo, el no los tiene. O yo no tengo urgencias.

Tengo algunos deseos que me inquietan y que no me animo a abandonar. Lo reconozco con cierta timidez: me da miedo decirlo y que dentro de unos años venga alguien y me diga que no hice nada. Es que enunciar en voz alta equivale casi a un compromiso, aunque luego uno se desdiga, casi un juramento, una afrenta.

Cuando la cobardía se disfraza de reserva, la solidez no es de quien afirma sino de quien se calla. En fin, deberás pagar por lo que hagas, aún en la quietud.

Cualquier acción puede ser la más importante: mandar cartas inútiles o fijarse metas trascendentes, ser más o menos valioso, al menos para unos pocos y no caer en la trampa de la omnipotencia: too much

Pensándolo bien, desnaturalizando toda jerarquización o pretensión intelectual, y si se quiere, llevándolo al extremo de la simplificación, ese señor tan ocupado en sus cartas inútiles no duda. Está concentrado en el seguimiento de esas misivas. Puede discutirse lo aburrido de su motivación, pero no su valor.

Su apuro práctico lo salva de la angustia.

Al final, en un ingenuo acto de optimismo, pienso que benditos son aquellos que se angustian, porque de ellos es el reino de los elegidos (y no me refiero a la predestinación puritana).

El apremio demanda eficiencia, y es lo propio. Ahora, fuera de las grandes causas (y no me refiero a las últimas causas), ¿cuáles son las urgentes? Ahí la estafa.

I

2008-05-20T12:17:00.000-04:00

Al paso
Dejas tus harapos
Yo, detrás
Recojo aquellos que creo conocidos
Los huelo, me los echo al cuello, me abrigo
¿no hay nada de ellos que quieras rescatar?
Desde lejos me respondes que no, que no
Con el seño fruncido
Sin mirarme, volves a negar tres veces
Y yo me santiguo